一个人渡过的情人节作文
一个人习惯了,一个人孤单了,一个人寂寞了,情人节的时候在街上看到一对对甜蜜的情侣,是那么的刺眼。 万恶的新社会啊,怎么就没有包办婚姻了,害我今天还单身啊!今天小编在这给大家整理了一些一个人情人节作文,我们一起来看看吧!
一个人情人节作文1
低下头,尽量让自己平静下来,因为我根本无法找到比低头更好的方法来掩盖我不想看到的一幕幕,来掩饰住内心的苦楚与泪水。也许,我今天本不该来这儿的吧,也许这儿是真的不适合我吧!
你有过一个人的时候吗?你有过孤单的经历吗?你体会过寂寞的感觉吗?你曾试图尝试过一个人过情人节吗?
一直以为这些都与我挂不上钩,可是今天,今年的情人节,它却出现在了我的人生字典里。
昨晚预定了电影票,男朋友却仅因“胆小”二字而拒绝。无奈,今晨独自来到电影院按预定的位置坐下。电影尚未开始,却猛地发现那手中紧握的电影票早已湿透。抬头能看见的只是一对对地坐在那儿彼此亲热的样子,往后转却发现与向前看近乎同一风景。原本以为转向门可以稍留给我些许空隙。可是我错了,搂着,牵着的不正从这门穿透我的视线而走过吗?
低下头,尽量让自己平静下来,因为我根本无法找到比低头更好的方法来掩盖我不想看到的一幕幕,来掩饰住内心的苦楚与泪水。也许,我今天本不该来这儿的吧,也许这儿是真的不适合我吧!
整整一个半小时,我唯一能做的仅仅是死盯荧屏让自己忘却周围的一切。即使我知道这样子是没用的,可是我真的不知道该怎么办,我不知道……
散场时,真恨不得自己能找个地洞专进去算了。真希望我能在这儿突然消失。因为先走的话会特别引人注意,后走的话在那儿等,无论如何都会被发现这儿有个孤独的人。
走出影院却不知该选择哪条路回家,因为我几乎无法找到一条适合我的路。想找个餐馆躲进吧,却发现那儿几乎没有我进去的资本,因为今天我根本就没有去任何地方的通行证。低头快步离开回家便是。
为什么明明相爱却不能在一起,为什么我们的爱情注定有那么多的艰辛和险阻,为什么我们要爱的这么辛苦?
你说,这是上帝对待我们的考验,这一切都是注定的,是我们的命。你还说熬过这2年所有的困难的挫折,我们会变的更成熟,更坚定,我们的爱也会变得更牢固。
我也知道我们不能改变命运只能接受命运这个道理。可是在爱情的路上我早已失去了理智,感性已远大于理性。我哪里会去考虑这些?我只知道,我爱你,我需要你,我不再要一个人的孤寂,我想要你承诺给我的幸福和你的爱。我只要你牵着我,搂着我陪在我的身边对我说爱我!天哪,难道这很困难吗?!我不懂为什么我们不能在一起,甚至连见个面,通个电话都不可以,而且居然要吝啬多给对方一个微笑,也许它将多一分危险……
亲爱的,我爱你!我这一生只爱你一个!我爱定你啦!为了将来几是年在一起的幸福,我只能忍受这2年的痛苦。无奈,我必须忍受,因为我爱你,宝贝!
一个人情人节作文2
其实也不是第一次一个人过情人节了,但却从未像此时般想要为自己这没有情人的情人节写点什么.....也为那段微微变质的感情.....
今天的天气很好,早上一起来就看见了东方快要升起的太阳。拉开窗帘,又是美好的一天开始了吧。到街上逛,全都是一对一对的情侣,我只是微笑,对着每一对人微笑。至少他们是幸福的,他们拥有自己的爱人。我只有踢开路边的小石子,什么事也做不了。
情人节是情人的节日,感觉自己好像是多余了的。没有人陪的情人节只剩下寂寞了。也许我深爱的人正在想其他的人呢,心里只是觉得好痛吧。只有看着那些一对一对的幸福的人们不断苦笑。心里只是觉得空荡荡的。这么好的天气,可心情却坏到了极点,我是不属于情人节的,这个节日也不属于我。我想,好多人也应该和我一样的,在没有人陪的情人节里,只有对着网络静静地安慰自己。我已经度过了好多好多个没有女孩的情人节了,也从未过过一个有心爱之人陪伴的情人节。今年也是一样的,我会给自己泡一杯咖啡,听听歌,尽量压制自己,以免眼泪不知不觉地流下来。
不知道她好不好,那个总是笑地那么干净的女孩,那个那么天真的女孩,我想默默地守护着她,她也拥有她自己的生活,自己的世界,自己的朋友。我有时候也会想,她开心就好吧,我可以陪她一起
一个人情人节作文3
夜,静了下来,时钟还在滴答滴答的响。坐在桌前,翻开日记,有一种陌生的熟悉感——我已经多久没在写东西了?我也记不清了,只记得上次写的小说至今依然没有结局,然后我就冷落了这个本子。
2月14日的尾巴已经扫过,窗外时有时无的烟花也已沉默。今夜,将有多少幸福的人和孤独的人难以入睡。推开窗,空气里弥漫着一丝浪漫和些许孤寂,凉凉的风迎面吹来,毫不客气的闯入我的房间,桌上的稿纸便随着跳动起来,舞出一曲优美的华尔兹,似乎也在向我炫耀。唯有我,呆呆地坐着,脑海中浮现出一个又一个未曾发生的景象,有一种遥不可及的飘渺。
耳机里动听的钢琴曲轻抚着耳蜗,那一个个美妙的音符在我心头跃动。在这近乎虚无的音乐中,我似乎看到了另一个我:清冷的月光无情的将我的脸削成一副冷漠,眼睛里纵然有燃烧的火焰,但已不像当年那样雀跃。或许我将真的以这种方式为我尚有温度的心送行,这是多么悲伤而又残忍的葬礼。可恶的上帝,既然注定我今生与情无缘,为何还要赋予我这细如乱麻的情思,让我在这个洋溢着别人的幸福与浪漫的夜晚黯然伤神?
夜深了,我深深喜欢的她或许早已进入了甜蜜的梦乡,可惜,那个甜蜜的梦境里不会有我的身影,空旷的夜里,一轮冷冷的月黯然挂在苍穹,摇摇欲坠。风又起,我似乎听到了月碎的声音......
一个人情人节作文4
2008年的情人节是正月初八,一个人在家。闲来无事,但不是陪恋人就是在聚会,厚厚的一本电话薄打完,竟没有一个可以聊聊,仿佛全世界都在忙,只有自己闲着。是不是我的生活被偷走了,为什么我有那么多的时间呢?于是躲在书房看书,是杜拉斯的《情人》。
情人节看《情人》,不错的选择。临近中午时才有人打来电话,是海龙,朋友圈里进有的几个单身朋友之一,他说一个人在街上逛真是别扭,“如果你要上街,最好找个女孩一起去,要不就抱一束玫瑰,或许这样才会感觉好点。”他在挂电话时开玩笑说。挂掉电话,开始庆幸自己不出门的明智。
吃完午饭后老妈把我赶出家,要我出去走走,晒晒太阳。不想拂了老妈的好意,硬着头皮出了门。或许是刚过春节的缘故吧,到处都是红色,有些刺眼--还有那一对对幸福的恋人。突然发现街上多了好多的花店,就连一些卖小饰品的店铺都在门外挂上了写有"情人节"字样的红色横幅。有人过来推销玫瑰,又是红色的,我说我不喜欢红色,她告诉我还有"蓝色妖姬",我问有黑色的吗,她一脸不可理喻的表情走开。不喜欢红玫瑰的妩媚,也不喜欢蓝玫瑰的妖艳,喜欢白色的百合与黑色的曼佗罗--纯洁,希望与神秘,死亡,两个极端,一如我的性格。
记起了海龙的话,买了一束玫瑰,虽然刺痛了我的眼睛,但至少不会让我刺痛别人的眼睛吧。摸摸口袋,只剩四元七角钱,要了一包八喜,五元一包的那种,还差三角钱,但老板并没有计较。一个人走在河堤上,眼睛被玫瑰刺痛,眼泪忍不住的流下来。
到了那熟悉的地方,把玫瑰仍到一旁,拆开香烟,静静的抽着。看着眼前的烟雾,突然记起了关于“生命的重量”的几句话,“把香烟放在天平上称出重量,然后抽掉--把烟灰和烟蒂放在天平上--称出重量,然后两个重量相减--着就是生命的重量。”不知是不是原话,但差不多是这个意思吧。呵呵,生命就与这一股烟雾等重吗?怪不得人们都说生命无常,若真是这样,上帝哪天开玩笑吹一口气,我们便要灰飞雾散了。在我们灰飞雾散后有能留下写为什么呢?我想除了一身皮囊和别人的回忆外,没有什么了吧。
转身把玫瑰扔进河里,没有一点可惜,玫瑰落在薄薄的冰面上,心情沉到水底。太阳不死不活的挂在天上,象征性的散发出些许热量。堤下的那五棵树已被连根挖走,只剩下五个深深的树坑,就像失去了眼球的眼眶。我和她在那五棵树下第一次见面,第一次牵手,第一次拥抱,然后第一次失恋。有多少的笑声和眼泪,它们都知道,但现在,标志那段感情的最后一点东西也消失了。跳下树坑,发现树扎的根好深,有一米半吧。那她在我心里扎的根有多深呢,一米半,还是两米?没有尺子可量,但心知道。再抽出一支烟点上,蹲了下去。
不记得那天我蹲了多长时间,只记得那八喜好呛,泪流了一脸。爬出河堤时,玫瑰已经被冻在了冰面上,心情就像贴着冰面。凉凉的。太阳已经死掉,再也没有哦热量散发出来,一阵风吹过,身子连打几个寒战。点一支烟,向家的方向头也不回的离开。
走进房间,点上最后一支烟,把烟盒扔进纸篓,把自己扔进书里。老妈走进来问感觉怎么样。我从书后说还不错。
一个人的情人节果然不错。十八岁躁动的心在2008年的情人节下午重归平静。
一个人情人节作文5
独坐咖啡厅一隅,在成双入对的和谐情人节里,显得有些莫名的突兀。但是当然我并不在乎。我仅只是需要一个地方坐坐,温度适中,适宜思考。唯一的可惜,便是服务生告知没有包房,我说没关系,我就一个人,没有什么值得挑剔。
要一壶柠檬茶,桔黄,酸,浓,我喝。还是加点蜂蜜和糖吧!这个节日已经显得有些酸疼,需要自我加点甜蜜。
一位熟悉的服务员送过来三枚巧克力牛轧糖。说是她私人赠送我的。我说谢谢!感受到一点温度,我很想问多句为什么,转念一想,或许仅只是她觉得我这个人平时并不是那么令人讨厌吧。原因也许就那么简单。但是当然,我自然也不会相信她会赠送给所有客人巧克力。我很荣幸。
往复来回的跟某人发短信。问说在干嘛!我说我一个人正坐在咖啡厅里发呆。淡写轻描的互相闲聊几句。然后忽然想起当年曾写过的几句话:“爱上一个人,便会毫无缘由的喜欢上她所在的那座城市,而失去一个人,是否意味着失去了一座城池?要命的是,我显然喜欢上了某座城市。
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